夜来非
关于我自己✨✨
不适的话请务必不要往下看
放下手机三个小时后我又爬起来了，顶着38度的体温。习惯性的失眠以及感染引起的习惯性发烧。
I'm super cool !
想来聊聊抑郁症这个事，近几年抑郁症被妖魔化得离谱，一边是压根不懂抑郁的人，给抑郁贴上“矫情”“不乐观”“精神病”的标签。一边又是全民抑郁，不得个抑郁都不好意思在网上冲浪。
年前写过一个置顶上面写明了我抑郁，那会刚确诊，拿着一大堆百忧解安眠药糊糊涂涂的撞进了诊疗室，挺搞笑说起来，我十七年来大病小病不断，没一次记得捎上病历本。结果偏偏那一次捎上了，还挺郑重，最后发现用不上，人家有专属的病历本，还挺酷。后来杂七杂八做了一大堆检查，不得不说我去看那个医院主治精神病，还加个养老院，少人。做起检查来哗哗的，搞得我都想把今年体检在那做了。做完检查见了医生才是最后那个诊疗室，1800六节课，和我上个小课价钱一样。
那一天我巨正常，我自己都不觉着自己有精神病。然后一见到那个医生，眼泪哗的就下来了，哭了整整三百块钱。
我的原生家庭非常不幸，是的就是不幸。我母亲很爱我，爱到恨不得一天二十四小时监控着我，从我的行为、穿着、甚至语言。用房思琪的一句话来说就是:“你的爱让我好辛苦。”我没有秘密，我的母亲堪比FBI，她能准确找到我的日记，掌握我房间的钥匙，每天晚上要来看我三遍。她也很疯，和我一样，大家都是抑郁症，她外加一个燥郁，烦了会拿我来出气，拿着刀告诉我她有多爱我，在我身上花了多少钱。
十二岁那年甚至试图掐死我，从那以后我的枕头底下必备一把剪刀，后来换成了裁纸刀，因为剪刀嗑脑袋。我初中开始出来写稿子混饭吃，因为没有生活费，你们无法想到一个十四五岁的小姑娘，为钱日夜担忧的场景，我当年十五岁，读的学校里全是有钱人，活得撕心裂肺，每天里算计着怎么做人怎么生活，像一毛不拔的葛朗台。确诊抑郁那天我跪在我妈脚下，声嘶力竭求她不要再提钱这个字，我想过挺多方式，连卖淫都想出来了，只要能让她不跟我提钱，我啥都干。
然后我被活生生逼成了抑郁，头发一大把一大把掉，每天疯狂的睡不着，医生给我开的安眠药我没吃，因为朋友吓我吃安眠药会变成傻子。所以依旧没日没夜的熬着。其实我想说的是，很多时候我们自残，脾气不稳定，本身就是对外界的一种求助信号，要走的人，永远在阳光最好的时候裹一件风衣，然后再也不回来。
我最严重的时候在胳膊上割了六道血痕，没在手腕割，怕被发现，连发泄都显得顶小声翼翼，有一次歇斯底里我冲我妈喊:“我他妈去死行了吧？”我妈很平淡说了句:“那我陪你去死行了吧”我顿时毛骨悚然，不要说去死，我连提一提的念头都不敢有
生前已经太苦，死了不想再被打扰。
她是说不通的，她不承认自己有抑郁症，每日里求神拜佛，就像某个政治不正确游戏里的父亲一样，而我就是妖魔鬼怪。然后我改为比较轻松的撞墙，不留疤不用止血，酷!
然后她冲进浴室，问我怎么了，我说不小心摔了东西，被骂了一个小时。
我人前十级段子手，疯疯癫癫没个正形，但我确实得病了，还挺严重。但是周围人都意识不到，他们只是觉得，嘿我脾气又臭掉啦，然后享受我无止境的讨好和哄骗。
但是我确实是个正常人，所有抑郁症小宝贝都是正常人，就是情绪上有点小感冒，我巨讨厌吃药，但小感冒总是会好的，就像番茄酱同志有一天和我说:“我都忘了你有抑郁这回事了嘿。”那会是我最难受的时候，家里楼太矮跳不死人，我在手腕上狠狠喇了一道，番茄酱这句话把我救了回来，嘿，我还是能像个正常人这样生活的对不？
然后我就活成了现在这个样子，我一心求死，可我真的想活着。
毕竟我是酷哥，酷哥永不落泪。
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